суббота, 30 июня 2018 г.

воскресенье, 1 апреля 2018 г.

ғɪʀsᴛ ᴀɴᴅ ʟᴀsᴛ ɪɴᴛᴇʀᴠɪᴇᴡ | ʙᴜʀɴ ᴀғᴛᴇʀ ʀᴇᴀᴅɪɴɢ


1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

По-разному. В основном, ощущаю себя на 3-4 года моложе, и прилично офигеваю от одной мысли, что через 16 лет стукнет 40. К такому я ещё морально не готова (с тем, что через 6 лет 30 я кое-как уже смирилась, нет). Хотя бывают дни, когда ощущаю себя на все 80) 
2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Всегда говорила, что лучше что-то попробовать и потерпеть фиаско, чем сидеть и гадать, а что было бы, если... Первый вариант наиболее травматичен в плане поломки психики, зато наверняка.
3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Всё дело в свободе выбора. К сожалению, мы не всегда можем делать то, что хотим в силу жизненных обстоятельств.
4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Меньше слов, больше дела. На словах все мы герои, но кому нужен герой-балабол?
5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Суперспособность по выбору. Каждому. Хотя нет, её надо было бы заслужить. А если серьёзно, я бы отменила все религии.
6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

Любая творческая не рутинная работа. Будь то фотограф NASA, или диджей музыкального опен-эйра, гид на воздушных шарах для руферов, или режиссёр осознанных сновидений.
7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?
Скорее, я делаю то, во что ещё верю. От всего лишнего, не моего я уже отказалась.
8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно?

Приблизительно таким вопросом я задавалась совсем недавно, но сроки шли на год. Когда осознаёшь, что жизнь - игра-симулятор с заранее известной, даже не заспойлеренной, концовкой, хочется прожигать каждую секунду максимально насыщенно. Оставить след. Как мёртвые звёзды, свет которых доходит до нас сквозь тысячи световых лет. В этом есть что-то необычное. Кому-то нужны мерцания этих мёртвых звёзд - романтикам, астрономам, звездочётам, астрологам, влюблённым, бессонным. А ведь основная функция звёзд - падать и исполнять несбыточные мечты. С первым они справляются феерично красиво) 
9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

Никак. Никаких планов - ни долгосрочных, ни краткосрочных. Всё самое лучшее в моей жизни происходило по воле случая, совершенно не запланировано, спонтанно. Все планы горели дедлайнами. Все списки беспощадно попадали в корзину невыполненных заданий. А счастлива я была абсолютно непредсказуемо. 
10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

Делаю вещи я либо, как больной перфекционист, либо на и так сойдёт. Делать правильные вещи штука субъективная. 
11. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?
Поступай так, как чувствуешь.
12. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?
Перейти на красный свет? С закрытыми глазами? Да без проблем)
13. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

В зеркале?
14. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

Вижу, слышу, дышу, мыслю, живу. Все мы индивидуальны, ни на кого не похожие существа.
15. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

Я мазохист, эгоист, социофоб, эмоциональный садист, депрессиоидный маньяк. Продолжить список? Как мои радости могут радовать простых смертных? И вообще, держитесь от меня подальше))) Я не шучу) 
16. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

Перепрограмировать игру и сыграть в ящик. Не знаю. Страх боли. Я часто чувствую то, что ощущают окружающие. Я не хочу причинять боли. 
17. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить?

За воспоминания. Недавно узнала про особый интервальный способ запоминания информации. Это когда определённую информация повторяешь изо дня в день, так она автоматически отмечается нашим мозгом, как важная, и откладывается в долгосрочную память. А теперь представьте, что происходит с воспоминаниями, которыми ты живёшь каждый день, вспоминаешь каждую ночь, видишь в редкие минуты сна? В течение долгого периода времени. Как это остановить? Как перестать вспоминать? Как стереть это всё из памяти? У кого есть номер клиники по стиранию определённых воспоминаний из "Вечного сияния чистого разума"? Джими? Напиши мне, если читаешь это.
18. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

На другую планету. На Луну. Или на Марс. На планете Земля я бы предпочла не иметь ОМЖ.
19. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

Я не пользуюсь лифтами.
20. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

В первой половине жизни - нервным гением, во второй - счастливой дурой)
21. Почему Вы — это Вы?

Потому что Вы - это не я?
22. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

Упаси Боже)))
23. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

Ужасно тяжело переживаю любую потерю. Это странно звучит, но банальное прекращение общения я воспринимаю равносильно смерти. Поэтому в последнее время стараюсь не привязываться настолько, чтобы было тяжело расставаться. А люди всегда расстаются. Банальное дело времени. Так что, лучше мой лучший друг переедет в другую страну, чем "умрёт".
24. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

За год Петуха.
25. Что Вы выберете: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых?

Я мазохист, не трогайте мои воспоминания, которые я так хочу забыть.
26. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

Правда рано или поздно всплывёт. Стоит ли она сражения - другой вопрос.
27. Ваш самый большой страх стал реальным?

Больше всего я боюсь одиночества. Меня окружает множество людей. Среди которых очень мало своих. Я боюсь одиночества среди чужих. Хотя сама часто прячусь от людей (мои пресловутые "приступы социофобии").
28. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

Моё сознание (или где там у нас карта памяти?) играет со мной злую шутку. Я помню всё. Даже то, что по сути помнить не должна была. То, что было лет 5 назад я могу воспроизвести буквально цитирую диалоги, эмоции, мимику героев событий. Играет ли это всё значение сейчас? Может быть и играет, ведь всё наше настоящее - это последствия наших действий в прошлом. О значении которых мы никогда не узнаем. 
29. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

У меня много детских воспоминаний. Сейчас на ум пришло первое солнечное (то ли лунное?) затмение. Мне было 6 лет. Мы с мамой гуляли, и внезапно ясное до того небо стало серым, а вокруг сгустились сумерки . Люди остановились и стали изумлённо указывать на небо. Я была в модных матричных очках. Мама тогда сказала, чтобы я не смотрела долго на небо. Было видно только солнечное огненное кольцо. Но я спешила домой. Скоро по программе должна была начаться очередная серия "Комиссара Рекса". 
30. Какой суперспособностью Вы бы хотели обладать?

Быть невидимкой. Или свободно телепортироваться. Ещё машину времени хочу. Не отказалась бы и от комбо-суперспособности)
31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым?
Когда ты нужен тем, кто нужен тебе. Чаще всего синхронизация не происходит. А если чудо случится - поздравляю, Вы счастливчик!
32. Если не сейчас, то когда?

Никогда.
33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

Страшен человек, которому нечего терять. Кому некому причинять боль, некого разочаровывать. Если цель не достигнута, значит ты попал в капкан страха. 
34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

Обожаю молчать сама с собой))
Был, конечно был...
35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

Выбор. Сколько раз мы ссорились сами с собой при важном выборе в своей жизни? Религия лишь один из способов манипуляции людей. 
36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

Мир слишком субъективен и контекстуален для этих понятий. 
37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

Я и не нанималась на неё))
38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

Догадайтесь)
39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?
Дежавю, день сурка, да. И это невыносимо.
40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё?

Где-то год назад. 
41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

А можно, в таком случае, мне умереть сегодня? 
42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

Спросите меня об этом через 10 лет)
43. В чем разница между жизнью и существованием?

Посмотрите на меня сейчас - это яркий пример существования. Посмотрите на меня в прошлом. Сравнили? 
44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным?

Начну с понедельника. Прямо с завтрашнего дня! Ахаха, с 1 апреля!))
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

Трусливые существа, которые не любят учиться, но обожают свои грабли)
46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит?

Собрала бы пару необходимых вещей, ушла бы на некоторое время в горы. Потом путешествовать автостопом. Без средств связи. В полном одиночестве. В идеале, стёрла бы все возможные воспоминания обо мне и, возможно, больше не вернулась бы. 
47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

Задыхаюсь я по ночам. А тахикардия у меня такая, что сердце из горла выпрыгивает. 
48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

Люблю запахи. Особенно метро, летнего ночного дождя, ванной после душа. Люблю музыку. Люблю ночь и взаимно недолюбливаю утро. Люблю промежуток с 3-5 утра ночи. Сов. Мяу. Овчарок. Кофе с толстым слоем гущи. Горький. Люблю долгие пешие прогулки. Люблю ехать куда-нибудь далеко поздней ночью. Море. Солнце. Лето. Люблю пропадать на некоторое время, а потом возвращаться другом детства. Просто люблю...
49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера?

Никто не забыт, ничего не забыто.
50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

Carpe diem. Ну а кто, если не я?)

понедельник, 18 сентября 2017 г.

* * *


День допивал кровавую Мэри, небрежно разлитую по небосклону. Пьяное солнце легло спать: видать только ему завтра с утра рано вставать, на работу идти, светить своим занудством. Мэри возмущалась отсутствием экзотических соломинок, выкрученных в хвосты русалок. Пористые облака окружили со всех сторон бедняжку Мэри и начали жадно поглощать её последние лучи. Небо перешло в спящий режим: потушило фонари, включило энергосбережение. Огоньки пустились в пляс созвездий – мерцающих, далёких, мёртвых. Красные мигалки пролетают над крышами, под облаками.
Где-то плачет не кровавая Мэри. Где-то встаёт опохмелевшее солнце, бесшумно опуская занавеси век бессонных и сов. День, ночь, день, ночь, тик – так, тик – так. Время отбивает ритм, иногда сбиваясь в тахикардию. Ласточки поют, не попадая в ноты, выделывают круги, мечтая реинкарнироваться в БОинГ. Ночь прожорливо поедает последние тени. На десерт у неё чёрное вино и кусочек лунного сыра. Луна сидит на краю света и считает солнечные года. Ночь настигнет её совсем внезапно. Смешав погуще акварельные краски, они сорвутся вниз и исчезнут в бездне пыльных булыжников: этому городу не нужны герои.
Очередная ночь была бессонна зря. Пересмотрев фильмы Люка Бессона, Мэри пойдёт спать. Спать с бывшими подушками. В голове отключится радио, включится бегущая строка. Подорожали билеты в астральные путешествия. Теперь если летать, то только вниз. Головой. Взлетать нет сил. Коллоборации на совместные сны строго запрещены. Вдруг решишь остаться там навсегда. Не солнцу единому впахивать и светить.
«Забери меня», - услышат телефонные гудки. «Забери меня. Слышишь или нет?» - услышит автоответчик. «Или нет…» - услышит никто. Очередная заевшая пластинка, место которой давно стена какого-нибудь захолустного ретро-бара. Разговоры ни о чём, диалоги не при чём, монологи о том, о сём. Беспричинно, беспристрастно, беспокойно, бесстрашно, бессмысленно, бессонно, беспечно, бесконечно, бестактно, бесплатно. Без… Обновление ПО новой. Раз, два, три, девочка, усни.
Чёрно – белые сны пахнут горькой полынью. Кто-то обязательно взломает забытый пароль и подсмотрит все твои не(от)чаянные сны. Мир необычайно красив при закрытом занавесе. Занимайте лучшие места, хоть вы и единственный зритель.
Пока в головном офисе лабиринта закружатся эфирные облака, радуга перемешается с падающими звёздами и включится экран. Первый кадр. Небо смотрит на тебя. БОинГ летит обратно, подмигивая спящим ласточкам. Чёрная дыра утолит жажду, допивая Млечный путь. Большая чёрная бабочка сядет на камеру, заслонив весь экран. На самом деле бабочкой окажется летучая мышь, столько лет прячущаяся за тахтой. Чеширский кот передаёт мяуветы и протезы на старость. От тафофобии хочется наглотаться воздуха, который забыли залить в кулер.
Сигнал аварийного пробуждения встряхнёт тело и по очереди загорятся все лампочки. В головной студии станет ослепительно светло и душно. Непредвиденное землетрясение
выбросит остатки запасного вдоха в огромную раскалённую трубу, где он чуть не испарится, но в последнюю секунду вырвется через шёпот в открытый космос. К звёздам. Надо дать себе обещание не подсматривать больше чужие сны. Ни-ког-да…
Через ворсинки травы, принимаемой за успокоительное, и сквозь ватный фильтр попадёт он в огромный рот, пройдёт через носоглотку и вылетит из левой ноздри. На несколько секунд обретя круглую форму, испарится в предрассветном воздухе. Теряя последнюю надежду на выживание, вопьётся в копну рыжих волос. В последнее пристанище, пока капли горячей воды не прольются кислотными дождями и не смоют его в канализацию.

воскресенье, 10 сентября 2017 г.

Who. Am. I?


Я родилась. Ведь именно так обычно начинаются мемуары? Отмечать дату и время, имея часовые пояса и солнечные года, необязательно. За все благодеяния, совершённые в прошлой моей кошачьей жизни, реинкарнировалась я в человеческую особь. Рост  52 , вес 2.600. Последний звонок прозвенел трелью будильника, и я появилась на свет. С того самого момента встречаю утро с недовольным лицом, в народе именуемым «муннатом». Девочка-близнец (не путать с песней Окси) умудрилась спрятать бирку и остаться бесхозно-безымянной. Ненадолго. Задачей фокуса было заполучение второй бирки, и первая (как и последняя) цель жизни была с успехом достигнута. 

Говорить о себе немного сложно, когда говоришь о себе от первого лица. Для осуществления данного эксперимента мне пришлось выйти из себя. Самое главное, суметь зайти обратно.  И зайти нормально.

Своей «бурбурлящей» (привычка придумывать неологизмы тоже из недр весёлого детства) фантазией я обязана цветному зонту, так и не ставшему парашютом, разговаривающим игрушкам (как потом оказалось, все роли озвучивались одним и тем же голосом, как фильмы тех лет), и «Черепашкам Ниндзя» (Леонардо, любовь моя). Саундтреками детства можно считать заставку к сериалу «Дикий ангел», песню из фургончика мороженого Grand Candy и альбом Нирваны “In Utero”, с которым, кстати, мы одногодки (Курт, любовь моя №2, пока единственная, человеческая).

В детский сад меня не взяли. Точнее, меня взяли, а вот друзей моих нет: воспитателям показалось странным моя склонность разговаривать с художниками Возрождения. Годы шли, и на смену черепашкам пришли вымышленные, созданные полностью в моей головной лаборатории, персонажи. Рисовать на стенах я уже перестала, а вот соревнования между командами моих «новых» друзей - диванолазание и хождение по краю кровати над бурлящей лавой бездной - оставалось моим любимым занятием.

Во двор меня выпустили лет в 11. Как Рекс бежал навстречу комиссару, так и я бежала навстречу свободе. Кстати, несбывшаяся (пока!) мечта детства – завести овчарку, по кличке Рекс, которая каждое утро будет идти в булочную за бутербродами с колбасой.

Свою первую любовь я закидала камнями во время безобидных дворовых боёв (флиртовать меня тогда ещё никто не научил, в принципе, как и сейчас). Не добила. Не жалею.

Из детских талантов: танцы (так и не поняла, как танцуют этот странный греческий танец, не заплетая ноги в пьяный узел), плавание (йо-хо-хо, поднимаем плавники те, кто так и не научился плавать), карате (иди, покажу кто тут единственная девочка в группе), рисование (на стенах, да, да, где же ещё).

Забыла представиться. Я Анна, хотя существуют множество вариаций и переименовок, от Ани, Аньки, Анули, Анюты, Аннушки (масло бы не забыть разлить) до Алекс, Анны – Марихуанны, и «папук» (с арм. փափուկ – непереводимо). Мне  2 22 лет (но это не точно).

Школьные годы оставили после себя 7.5 похвальных грамот, аттестат зрелости (как справка из поликлиники), мечты стать физиком, 1.5 подруги, не выпадающее в осадок чувство «притворитьсячтоутебяминус2итыникогоневидишь» при виде одноклассников на горизонте. Дальше уже скучные будни взрослой жизни: медицинский колледж (недоученный), курсы кондитера, кулинарный колледж (с французскими штучками), модельное агентство, курсы йоги, ну и последнее моё пристанище за эти 5 лет – РАУ. И нет, я пока не знаю, кем я стану, когда вырасту. Если вырасту. Если стану.

Что бы я хотела, чтобы вы знали обо мне после нашего первого знакомства? Например, то, что я была бы не прочь запустить свою марку духов с голубым запахом метро, дождя и сырости. Что я предпочитаю музыку серому шуму тишины или гулу города. Что я люблю ночь и недолюбливаю утро. Причём взаимно. Люблю смотреть на луну и рассматривать созвездия в 5 утра. Люблю сов (саму себя, что ли?), кошек (чуть больше, чем собак, мяу), может, панд (за похожие круги под глазами). Чёрный – чёрный чай, огромные чайные кружки, иногда кофе, причём, если уж пить, то доедать и гущу. Никогда не откажусь от шоколада (да и от сладкого, да ладно, чего уж там, от еды я не отказываюсь – всеядная я). Кроме рыбы и морепродуктов (окажись на необитаемом острове, посмотрим, как бы ты тогда заговорила). Люблю гулять. Люблю море (хоть и никогда не видела). Люблю лето, солнце, ловить момент. Люблю пропадать на некоторое время, а потом люблю возвращаться. Домой.  Люблю…

понедельник, 29 мая 2017 г.

Очередная конвертация меня в килобайты




Говорят, время, проведённое на земле, измеряется не в годах, а в секундах/минутах/часах, а кому повезёт – и в сутках прожитого счастья. Каждый может припомнить момент, когда от биения сердца расстёгивались пуговицы, сносило крышу, ярче всяких софитов блестели глаза, а тело предательски покрывали караваны мурашек – азбука Морзе настоящих чувств. Ради таких редких мгновений мы и живём в постоянном режиме ожидания. Кому-то везёт больше, кому-то меньше. Эти моменты слишком коротки, на то мы и вспоминаем их, перематываем плёнку назад, закрываем глаза - свет, камера, мотор, поехали!

Не знаю, сколько времени на моих счётчиках счастья, но часов пять за последний месяц я однозначно намотала. А ведь правил здесь только два: быть искренними со своими желаниями и не жить так, словно будешь жить вечно.

Люди боятся сходить с ума в одиночку, им обязательно нужен тот, кто при необходимости возьмёт на буксир, переняв на себя весь груз ответственности. Сходить с ума одному страшновато – что же подумают остальные? То же, что и ты: кто-то наконец-таки это сделал. Преодолел все свои страхи и сделал. Взял и сорвался за город посреди РАБочих будней, бросил нелюбимое дело, начал изучать то, что ему на самом деле интересно, уехал в другую страну, сказал кому-то важные слова... Мало ли что. Сделал всё то, что искренне хотел сделать, но не решался. И теперь не жалеет. Ни в коем случае. Никогда. Ведь лучше жалеть о содеянном провале, чем о сценке, так и оставшейся в голове. Но всё-таки не жалеть. Это глупо.

А насчёт марафонского бега по жизни… Смотришь иногда на спокойный размеренный темп жизни некоторых и завидуешь, что у них ещё тысячи лет впереди. Нет? Все те же статистические 70-80? Почему же тогда они бегут со всех ног, а не, как минимум, в три раза быстрее? Почему они откладывают свою жизнь на потом, потом ещё раз на потом и так на потом потомков? Почему им кажется, что завтра на их голову ни в коем случае не упадёт взявшийся ниоткуда метеорит, и все их долгосрочные планы не расшибутся в космическую пыль? Самый сильный страх – страх смерти, но люди его игнорируют, будто нашли эликсир вечной жизни.

На самом деле мне сейчас очень страшно… Если перенестись в моё недалёкое детство и вспомнить о моих намерениях использовать зонтик вместо парашюта для прыжков с пятого этажа или идею завивки волос дрелью, можно легко обнаружить, что со станции «Голова» я сошла ещё в дошкольном возрасте. Но страшно мне не из-за этого спутанного клубка мыслей или вечного профилактического белого шума. Нет. Я катастрофически боюсь перемен, хотя вечно сама их подстраиваю. Боюсь уходящего мая, ведь вместе с ним уходит всё то, что некоторое время было постоянным и привычным для меня: явления, люди, весна. И с международного дня Меня начинается новая жизнь, с чистого листа. Даже не по моей воле, даже не спросив моего согласия. И мне немного страшновато. Вру. Страшновато. Страшно. Очень.

Но мне всё равно хочется сорваться и бежать, быстрее ветра, со скоростью света. Я боюсь не успеть увидеть все страны мира, хотя до сих пор не видела и всех городов своей страны, боюсь не успеть воплотить в реальность все свои мечты, боюсь не успеть испытать предназначенные для меня секунды счастья, боюсь не успеть сказать важных слов, поблагодарить за любовь и тепло….

Список «Успеть сделать» огромен, но я его удаляю. Спонтанность и никаких списков. Слишком много правил для одной жизни. И только одна заповедь – мурашчатого счастья. В сутках/месяцах/годах. Только так можно примириться со своим сумасшествием. И даже подружиться. В принципе, большего-то и не надо…

вторник, 9 мая 2017 г.

Вне зоны матрицы

Лифт застрял между четвёртым и пятым этажом. Дворовый фонарь, лениво перемигивающийся с тлеющей на предрассветном небе бледнолицей луной, затрещал проводами и погас. В воздухе повис запах электрического замыкания, разбавленный ночной прохладой. Город на миг замер в вакуумной тишине, погружённый на самое дно звёздного океана, в ожидании первого пробуждения. Где-то в конце улицы тихо, на цыпочках, проехали первые фары. Дверца лифта открываются и закрываются, будто одинокий призрак нашёл себе развлечение – кататься на лифтовых горках, перемещаясь из ниоткуда в никуда.

Зачем призраку лифт, подумаешь ты? У каждого свои странности и предпочтения в развлечениях, ответит он, зайдя навестить тебя на днях. Он (она, оно, не суть) попросит у тебя чаю, или чего покрепче, посидит с тобой на балконе, и будет петь у тебя в голове ту самую назойливую песню, от которой ты не сможешь избавиться весь предстоящий день. Вы будете разговаривать долго и вязко, считая оно своим внутренним голосом, который никак не может заткнуться и кричит каждую ночь белым шумом, если неправильно настроить волну. Оно перероет весь архив твоей памяти, сдувая пыль в глаза, от которой захочется зажмуриться. Калейдоскопом будут сменяться картинки, на проекторе глазных штор, именуемых веками. Один кадр, второй, третий. По взмаху крыла ласточки включится соответствующий саундтрек, и в кроличьих норах твоего лица ты ощутишь тот самый мурашчатый запах. Но ты откроешь глаза, чтобы стереть всё и лечь, наконец-таки, поспать.

Ты будешь сердиться, что опять довёл себя до галлюцинаций, в которых так и хочется остаться навсегда. Окно превратится в бутылку дорогого вина, форточка – в неподдающуюся деревянную пробку, а свежий воздух – в глоток одурманивающего зелья. Вскружит голову, погаснет свет, свист ласточек пронесётся от уха до уха звуком отсутствующего пульса. Профилактика окончена.

В ускоренном темпе город начнёт просыпаться. На улицы повалят начищенные с вечера (или же затоптанные и грязные) каблуки сонных горожан. Все будут куда-то спешить. Лифт уедет от игривого призрака на свою серьёзную работу. Призрак уложит тебя спать, мирно следя за твоим дыханием. Ты не захочешь спать после такой ночи, но реальные люди всё ещё нуждаются в тебе больше, чем оно. Или он. Или она. Ты уснёшь, с мыслью, что нужно что-то обязательно делать со своей жизнью, что пора уже что-то менять, и что непременно займёшься этими и другими делами сразу же после пробуждения, похожего на восстание из многолетней комы. И что, как же всё-таки хорошо, что вы есть друг у друга, хоть ты и не особо уверен в оном существовании. А днём ты забудешь обо всём об этом, если не оставишь себе такой вот записки. И будешь коротать часы в ожидании пробуждения ночи. И сломанного лифта. И оно… 

вторник, 14 марта 2017 г.

Кругосветная любовь


Капли дождя барабанили по неплотно закрытой крышке люка, выстукивая ритм некогда любимой песни. Впервые я её услышал во время моего первого знакомства с Парижем. Весна, солнышко, тепло… Тогда я был ещё очень молодым прохвостом, не то, что теперь. Мои (уже бывшие) хозяева были отчаянными путешественниками и объездили весь мир вдоль, поперёк и по всем возможным и невозможным направлениям. В Париж мы приехали на весело разукрашенном фольксвагене. Нашему дому на колёсах позавидовал бы сам Ной: соседствовал я и с австралийским эму, и с ангорским кроликом, и с долгопятом и даже с ленивцем. Кто-то даже принёс однажды аквариум со странным мелким существом и сказал: «Это – Дамбо Октобус. Теперь он тоже часть нашей огромной семьи». Дамбо оказался представителем головоногих моллюсков, проще говоря, странным осьминогом. Никто так и не понял, откуда он взялся и куда внезапно исчез. Кроме меня, конечно.
Саундтреком той поездки была та самая песня, которую сейчас наигрывал дождь. В тот самый день тоже лил дождь, но я всё-таки вышел из нашего автобуса и решил прогуляться. Все с детства говорили, что я немного не от мира сего. Всё из-за того, что я любил плескаться в воде и без умолку мурлыкал, когда меня гладили против шёрстки. Но, чёрт, что в этом такого? Хотя, нет. Всё-таки они были правы. Ведь, если бы не та встреча в тот злополучный день, я не сидел бы сейчас тут и не дрожал, как осиновый лист.
Вдоволь обогатив свою мягкую шёрстку дождевыми витаминами, я направился было уже домой, как вдруг услышал звучное изысканное мяуканье. Под деревом сидела белошёрстая кошка с лазурно-голубыми глазами. Сузив всё моё естество в своих тонких зрачках, она поманила меня гипнотическим взглядом. Я не мог устоять перед такой красотой и окунулся с головой в мой кошачий рай. Но счастье продлилось недолго: через четыре дня наш автобус отбыл покорять неизведанные земли. На прощание я обещал ей, что непременно вернусь. Как только, так сразу.
Следующей остановкой был Амстердам. Город свободы, мечты и желаний. Месяц – март. Ну, вы ведь меня не осудите, если я признаюсь, что вторую любовь всей своей жизни я нашёл именно в Амстердаме? Полная противоположность парижской, серая нибелунгская кошка сразила меня наповал. Но и с ней мне пришлось вскоре расстаться. Как и с семью последующими: из Кёльна, Цюриха, Венеции, Зальцбурга, Будапешта, Питера и Мекки. В Саудовскую Аравию меня занесло на теплоходе друзей хозяев, которые ехали туда на паломничество. Там-то я и узнал, что любить можно не единожды, а сколько душе твоей кошачьей угодно! Моей девятой любви, египетской мау, я рассказал свою идею объединить всех моих «невест» и жить вместе. На что она только недовольно мяукнула и ушла прочь. Больше я её никогда не видел. Но это не остановило меня. Теперь я не чувствовал никакой вины ни перед собой, ни перед ними. Передо мной стояла задача – найти их всех и объединить в одну большую кошачью империю! И тут я совершил ужасную ошибку: я убежал от хозяев в поисках «своих». Я шёл к ним через дожди, бури, злых людей, пинающих меня, сквозь туман, палящий песок и скалящихся собак. Я шёл через леса, по длинным пыльным шоссе, плыл на плотине, падал с водопада, не ел, не пил. Всё во имя идеи. Но… Я не нашёл никого: две кошки подло изменили мне и теперь жили с жирными ленивыми котами; одна поселилась у людей; у одной было такое ожирение, что та не смогла даже посмотреть на меня из-под обвисших век; другая пошла по котам, так, что и следа её было не сыскать; ту другую сбила машина за пару дней до моего прибытия в тот город; амстердамская болела болезнью Альцгеймера и не узнала меня, а парижанку я так и не нашёл.
Вот и сижу я теперь в этой канализационной дыре – мокрый, облинявший, вонючий, грязный и никому не нужный.
В паре шагов от меня послышалось странное шуршанье. От дождя прятался не только я. Под тусклым светом полуоткрытой крышки люка я увидел белоснежную ангору! С лазурно-голубыми глазами! Она медленно подошла ко мне, обнюхала и дружелюбно мяукнула. Моё сердце принадлежало ей и только ей…
Вечерело. Город наполнялся ароматами мартовского солнца, корицы, сирени, сырости и имбиря. По тротуару шли кот и кошка. Он раскрывал ей тайны города, она мурлыкала в ответ. Из пекарни повалил душистый запах крема брюле, переплетённый с нотами хорошо знакомой песни. Коты постояли немного у входа пекарни, а потом исчезли в сумраке парижских переулков.